более красивую пару я видел, когда мне 2 туза пришло(тм)
Царство Тьмы.
Царство ТЬМЫ сука.

Прямо по курсу леска. Мне нечем писать этот пост. Все выражается в гифке:

зрители справа.
Те, кто только что с сеанса - вон тот бультерьер по центру.

ворнинг. просто ворнинг.

Один: давным-давно эфир захватили эльфы. Они объявили на всю страну, что будут править. Но мой отец их всех перебил! Конечно, это было непросто, их капитан - Маликов был той еще шельмой! Но мы их бах-бах! Слева, справа, потом я такой ему: ЗАХОДИ С ФЛАНГА! Удар! И.....

Тор: ГООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!!!!!!!!!

Один: Да, сын мой. Это был золотой гол Асгарда! Таких побед мы не видали потом даже в семьдесят седьмом на супер-кубке! Футбольный матч: Асгард-Динамо. Ты бы видел их квотербека!

Локи: ....

Один: Да. Ну, так вот, вернемся к нашему разговору. Тор, пошел третий тайм...эээ...я хотел сказать, фильм. Третий фильм, сын мой, а невеста твоя все еще не вошла в чертоги вашей спальни. Поимей стыд, сын.

Тор: Да, я бы рад, в смысле, поиметь... так он ведь.... *неопределенно машет рукой* Он со мной даже не разговаривает, видишь?

Один: Ну, для начала я бы все-таки попробовал снять с него намордник.

***
Акт первый. Действие первое. Долгая помолвка.

Тор: Я женюсь на Натали Портман.

Один: *выразительный взгляд* Обрати взор на ту, что рядом, людские жизни быстротечны.

Тор: Не понимаю, о чем ты, отец.

Один: *снова выразительный взгляд* Все видят, что ты грустишь. Будущего царя не может интересовать лишь что-то одно.

Тор: Вообще-то может.

Один: *глаз уже выпадает из-под повязки от выразительности* Метущаяся душа твоя каждый вечер пропадает в темнице.

Тор: Неправда.

Один: Правда. У нас тут везде камеры. Тор, кончай валять дурака!

Тор: Да он меня даже на порог не пускает!

Один: Ты намордник с него снял?

Тор: Снял, хотя лучше бы отец, все оставить как было. Теперь он кричит и требует вернуть тессеракт, трон и девичью честь.

Один: Ну, поухаживай за ним, я не знаю. Цветов ему, чтоль подари. Книжку принеси, чтоб видел, что ты тоже ценишь образование! Тор, ты слышишь меня?

Тор: .....

Один: Я сказал, книжку ему отнеси.

Тор: Да. Книжку. Книжку я знаю, это такая из бумаги и квадратная.

Один: И ведь даже помолиться некому. Попрошу Фриггу поговорить с ним.

Действие второе.

Фригга: Локи, ну не артачься.

Локи*прищурился*

Фригга: Мы уже третью свадьбу устраиваем, чтобы прикрыть отсутствие у вас брачной ночи. Вы уже разнесли Асгард, разнесли Нью-Йорк, так что вам даже в визе отказали. Хорошо, что в этот раз Великобритания согласилась вас приютить.

Локи: Ну, еще бы.

Фригга: Всем уже неловко делать вид, что все происходит в первый раз.

Локи: Я за него не выйду.

Фригга: Но почему, Локи?! Почему?!

Локи: Он прислал мне распечатки фанфиков. На бумаге. Сложенные пополам в квадрат. Это, что намек? Там омегаверс, мама! Омегаверс и эмпрег! Бладплей, нон-кон и Северус Снейп! Я все могу понять! Но не кроссовер с Гарри Поттером!

Фригга: Послушай, дорогой, Тор погорячился. Ты же знаешь, он любит тебя.

Локи: Нет.

Фригга: Тогда Один сказал, что ты будешь гнить в темнице. Без Тора и без сладкого. И даже фанфики у тебя заберут.

Локи:

Фригга: Третий фильм, Локи. Уже не действует.

Локи:

Фригга: Ладно. Чего ты хочешь?

Локи: Раз потом все будет, как в фанфиках, хочу чтобы и до брачной ночи все тоже было, как в фанфиках! Чтобы волшебные эльфы, поединки, босиком по битому стеклу под оргАн, и пусть присылает сватов! Без сватов не пойду.

Фригга: Хорошо.

Локи: И трон чтоб вернул! Хочу первую брачную ночь на асгардском троне!

Фригга: Локи. Что тебе мистер Страк говорил?

Локи: Присылайте сватов.

Акт второй. Действие первое. Нане-нане.

Тор: Локи! Эй, Локи!

Фригга: Тор прислал сватов. Они разнесли нам пол-Асгарда, разворотили тронный зал и взорвали золотой оргАн.

Один: *обращаясь к сватам* Кто такие?

Эльфы: Мы эльфы.

Один: Ничего себе эльфы. *тычет сватам в нос полным собранием сочинений Толкина* вот! Тут сказано, что эльфы - дети света и гармонии! *оглядывая руины тронного зала*Какие же вы после этого эльфы?

Эльфы: Раз-ве-сё-лы-е!

Фригга: только не сервиз! Только не сервиз! *убегает*

Один: Надо было разрешить ему жениться на Натали Портман.

Тор: Локи!

Локи: Что?

Тор: Где ты был все это время?

Локи: Сидел.

Тор: Странно. Но твоя рубашка сухая и совсем не пахнет.

Локи: Идиот. Это кольчуга. На. Созерцай меня полностью! *задирая израненную пятку*

Тор: Локи, ну нахуя...

Локи: А ты думал тебе тут флаффный биг-бэнг? Нет уж, братец. Теперь докажи, что любишь меня! Босиком! На битом стекле!

Тор: Да, в гробу я видал такую невесту в белых тапках. *уходит*

Локи*прищурился*

Действие второе.

*входит Хеймдаль*

Хеймдаль: Все плохо, царство тьмы. Эльфы разнесли Асгард, Натали Портман зачем-то съела темную материю, на Фриггу упала телефонная будка с Маликовым и раздавила.

Один: О, моя несчастная жена!

Эккслтон: Я не специально, я же британский актер. Я просто делаю то, что написано в сценарии.

Один: ЛОКИ!!!!!

Локи: Что?

Один*задыхаясь от гнева, сосет валидол*: А что, в фанфи....фанфиках обязательно должны быть британские актеры?

Локи: Непременно.

Один: Ну, что делать. Давайте хоронить.

Экклстон: Хоронили Фриггу, взорвали пол-оргАна.

Один: Теперь даже не подо что хоронить.

Экклстон: Ну, на похороны чуть-чуть осталось.

Локи: Этот ваш оргАн в качестве главной архитектурной постройки всегда меня оскорблял.

Хеймдаль: Да тебя даже ветки деревьев оскорбляют. Обидчивый больно.

Локи*прищурился*

Действие третье.

Тор: Натали Портман, выходи за меня!

Натали Портман: Я не для того получала Оскар, чтоб участвовать в этом балагане.

Дарси: Мисс Портман привыкла играть только главные женские роли. А тут у вас уже главная женская роль занята.

Тор: Зачем же ты тогда съела темную материю?

Натали Портман: Может быть, так меня быстрее отсюда выпустят.

Дарси: А можно с вами сфотографироваться?

Натали Портман: Дарси, Слешкон уже закончился.

Тор: А мы все еще нет.

Акт третий. Действие первое. Ааах, этааа свадьба-свадьба-свадьба-свадьба.


Один: Так, хорошо. Жену мою мы похоронили. Что там у нас дальше по сценарию?

Хеймдаль: По какому еще сценарию?

Один: Что значит, по какому еще сценарию! Я вам, кто вообще! Да меня бы в русской версии Табаков играл! А вы мне сценарий показать не можете! Где сэр Кеннет! Что за безобразие!

Хеймдаль: Так нету сэра Кеннета.

Один: Он что тоже темную материю съел?

Хеймдаль: Не исключено.

Один: Ладно, хоть сценарий покажите.

Хеймдаль: Вот.

Один: Что, вот?

Хеймдаль: Сценарий - вот.

Один: Это же распечатанный листок из фанфика.

Хеймдаль: А вы переверните.

Один: "ЛОКИ - АХУЕННЫЙ!". И это всё?

Локи: А ты что хотел? Третий фильм сюжет придумываем! В этот раз все будет по-моему! Хочу, чтоб эльфы носились, субмарина всплывала, Асгард - в крошево, и ты! *обращаясь к Экклстону* Спой давай уже что-нибудь, только не про похороны!

Экклстон: Не собираюсь даже. Я британский актер. Я делаю то, что мне говорит режиссер. А режиссера нет, значит, ты мне не указ.

Хеймдаль: Еще один строптивец. Да чем ты вообще тогда отличаешься от всеотца?

Экклстон: Он играл доктора Лектера, а я -доктора Кто.

Локи: Доктор, доктор, меня все игнорируют!

Действие второе.

Хор: Отдам любовь в хорошие руки,
Отдам без сожаления.
Отдам любовь мою на поруки,
Подарю на день рождения!

Тор *обращаясь к Натали Портман*: Я хотел спасти тебя от опасностей мира, но был глупцом. Подыхай.

Натали Портман:

Хеймдаль: Горячее подавать?

Локи: Рано еще! Так, отлично! Ничего нельзя вам доверить, всем приходится заниматься самому! Вы - эльфы, давайте, громите Лондон! Профессор Селвейг, смотрите в экран лептопа и паникуйте! Можете снять штаны, если хотите. Чего я там не видел.

Селвейг: Господи, думал, раз во мне уже один раз бог похозяйничал больше этого не повторится! Молния же не бьет дважды в одно дерево!

Локи*презрительно косясь на Тора, обращается к Селвегу* Я вам не молния. Вы мне не дерево.

Хор: Любовь вам не трали-вали,
Любовь для того,
Чтоб её отдавали!

Локи: Потом у нас идут взрывы. Взрывы. Надо что-нибудь взорвать! Что у нас есть?

Дарси: Удочки.

Хеймдаль: Теплое подавать?

Локи: Рано. Так, ладно. У нас есть корабль темных эльфов. Можно запустить его вместо китайского фонарика и взорвать в воздухе!

Тор: Локи, не надо! В Нью-Йорки вообще все китайское запретили, после того, как ты тогда у них взорвал!

Локи: Это было до того, как фильм показали фокус-группам! Дарси, тащи сюда инвентарь. Один-всеотец! Я же просто гений! Русские ГЛОНАС не могут два года запустить, а я запустил гигантский корабль с помощью четырех удочек и старшего брата!

Один: Этого не было в сценарии!

Локи: Сейчас будет.

Хеймдаль: Холодное подавать?

Локи: Рано! Хватит это терпеть! Меня любит тумблер! Со мной даже сцены дополнительные за месяц до премьеры отсняли! Что хочу в сценарий, то и впишу! А вы, эльфы, что замолкли? Пойте!

Эльфы: Отдам любовь
Почти что бесплатно,
Почти задаром вам отдам.

Экклстон: Ай, нане-нане. Ку-че-ря-ве-нь-кий.

Локи: Попрошу без оскорблений. Итак. Тор, посмотри на меня!

Тор: Ну, что еще?

Локи:

Тор: Ну, ладно те, Локи. Ну ты, чё....

Локи: А кто меня посадил? Кто посадил?! Значит так, Тор. Сейчас я упаду на землю, а ты подбежишь ко мне и приподнимешь мою голову, будешь гладить мои волосы и говорить: "АЙ ВОНТ Ю БАЙ МАЙ САЙД! МЫ БРАТЬЯ! ТЫ И Я!" Запомнил?

Тор: Угу.

Локи: Отлично. А я тебе, значит: "Мне страшно, Спок. Помоги мне победить страх!" И умираю!

Тор: О__о

Хеймдаль: О__о

Эльфы: О__о

Экклстон: О__о

Натали Портман: О__о

Дарси: О__о

Тор: но... как же.... свадьба там.....

Локи: А это ничего. Я потом воскресну. В шубе, в сапогах, ты подхватишь меня на руки и....

Один: Нельзя так сценарии писать.

Капитан Кирк: А мне норм.

Один: *дергает глазом под повязкой, заваливается на бок*

Локи: Стража, стража! Папа упал и лежит!

Хеймдаль: Такое синее... с ложноножками подавать?

Локи: РАНО!

Экклстон: Надо спасать ситуацию. Что вы обычно делаете в марвеловских фильмах, когда сюжет заходит в тупик?

Тор: Ну, я обычно или майку снимаю, или Локи показываем. Или я снимаю майку и показываем Локи.

Экклстон: Все было. Еще что?

Тор: Ну, можно Локи довести. Тогда все вообще про сценарий забудут.

Экклстон: Так доведи.

Тор: Бояздно. Он и так уже, вон, сколько раз прищуривался.

Экклстон: Значит, немного осталось. Давай!

Тор: А вы уверены, что это хорошая идея?

Хеймдаль: Такое быстро-бегающее за голубями подавать?

Тор и Экклстон: ДА ПОДОЖДИ ТЫ!

Экклстон: Вон уже субмарина начала подниматься! Давай, Тор! Сейчас, или никогда!

Тор: Уфф. Ладно. Эй, ЛОКИ!!! ЛОКИ!

Локи: Что?

Тор: А ты знал, что вообще-то.... этот фильм не про тебя?

*затемнение*

Эпилог.

Экклстон: Приходи к нам играть пьесу, они сказали. Снимать будем в Великобритании, они сказали. Твоим партнером будет сэр Энтони Хопкинс, они сказали. Будешь эльфийским принцем, они сказали.

Ли Пейс: А я говорил тебе, читай сценарий лучше.

Экклстон: А если нет сценария?

Ли Пейс: Тогда учись скидывать накидку вот так.

Экклстон: Попытаюсь. А то в этот раз нас спасло только то, что кино-пленка внезапно закончилась.

Ли Пейс: А почему Локи беснуется?

Экклстон: Так это Тор ее сживал. Спаситель мира, все дела.

Тор: Локи, ну эй, Локи. Ну, не злись. Давай я скажу, то, что ты хотел. Мы братья, ты и я. Хочешь, запустим подводную лодку?

Локи: Никогда! Никогда, слышишь, никогда я не выйду за тебя замуж!

Хеймдаль: Такое синее, из Ётунхейма, за птицами гоняется.... подавать?

Тор: Да, подожди ты.... Эй, Локи. Слушай, а знаешь, что?

Локи: Что?

Тор: Папка-то у нас разболелся, а значит, трон будет всю ночь свободен. Репетицию свадьбы мы провели. Может, теперь все-таки брачную ночь... ну...как ты хотел.

Локи*прищурился*

Такое синее, из Ётунхейма: А Я ХОЧУ А Я ХОЧУ ОПЯТЬ ПО КРЫШАМ БЕГАТЬ, ГОЛУБЕЙ ГОНЯТЬ!!!!!!



ходите в кинотеатры.

Комаромахия
У каждого из нас свои бзики
Свои триггеры, делающие нормальных нас клиентами Кащенко и поглотителями галоперидола.
Мой триггер комары. Вернее, комариный писк.
Ничто меня не превращает в страдающего почесывающегося психа так же верно, как мерзкое дзюзюканье над ухом. Я не знаю, в чем дело - в звуке, в укусах, в причинно-следственной связи между ними, но одно "дзззяяя" поблизости - и я сатанею. Когда это происходит ночью, то просто неудобство превращается в хардкор. "Дзззяяя" способно вышибить меня из любого сна. Я могу игнорировать других людей, хлопанье дверями, телефон и даже будильник, но "дзззяяя" - и я уже пронзаю взглядом ночную тьму.

"Надо просто подождать, когда он сядет" - наверняка, вы не раз слышали эту исполненную не то наивности, не то изощренного садизма фразу о схватке человека с комаром. У меня чувство, что те, кто так говорят, не охотились на комаров в городе.
Замечено, что фауна, живущая в городе, умнее своих диких собратьев. Но нигде это различие не проявляется с такой беспощадной наглядностью, как в случае с комарами.
Сельский комар неповоротлив и глуп. Он больше размером, но начисто лишен представлений о тактике. Растопырив крылья, он реет перед вами ебучим дельтопланом, пытается въехать в лицо, усесться на самое видное место, а когда его сгоняешь, возвращается и присаживается ровно туда же с тупым недоумением "а чё?"
Перебить таких элементарно. Пять ударов - пять трупов.
Эти докучливые скоты берут не умением, а числом. Им действительно достаточно "просто сесть".

То ли дело комар городской.
По сравнению с лесным это выпускник Гарварда.
Мелкий злобный живучий изобретательный засранец. Совершенство эволюции. Казнь египетская.
Убийство опытного московского комара это мини-подвиг, соревнование выдержек - и у комара шансов больше. Ему не надо спать, не надо вставать, он никуда не спешит. У него есть все время мира и он возьмет вас измором.
"Надо просто подождать, когда он сядет"
Ага. Щас!
Потому что он не сядет!
Он ни за что не обнаружит свое присутствие, пока вы крадущейся рысью ходите с газетой и высматриваете его на стенах, на потолке.
Он ни за что не сядет на вас, пока вы бодры и боеспособны.
Этот вьетконговец схоронится на мебели, где его не видно, на шторе с обратной стороны, залетит за шкаф, сольется с пространством, сгинет, растворится в нем, чтобы, когда вы наивно ляжете, расслабитесь и почти уснете, сгуститься снова блядским ночным мстителем и начать концерт над ухом. И опять. И опять.
Эта тощая сутулая подлая тварь может писать трактаты о том, как спрятаться в комнате. Он Сунь Цзы за пояс заткнет. "Дзззяяя"!

Да, человечество изобрело разные полезные девайсы, чтобы убивать этих подонков массово. И они у меня были!
Но конец октября! Вот-вот снег ляжет. И я все выкинула!
Бессилие. Ненависть. "Дзззяяя"!