лытыбыр
просыпаюсь утром и с удивлением обнаруживаю признаки того что меня что-то решило скосить?! О_О
под новый год?!
СЕРЬЁЗНО?!
не, я не против поваляться (ВУШ как будто ты чем-то другим последний год занимаешься!) но... что, вот прям СЧАЗ?!
я ещё Йоль не нарядила! я ещё не все дары волхвов отрыла!
я... мне... А КАК ЖЕ ЛЫЖИ?!?!?
31 будут соревнования - я хочу это видеть!
шуршать аптечкой или само пройдёт?
я как-то больше на хороший сон и иммунную полагаюсь, пока совсем не припрёт и когда припрёт обычно аптечка радует йодом, пластырем для пальцев, бинтом и кошачьими таблетками.
и да, постельный лежим исключительно когда спать пора - уснул комок шерсти и Базис под боком.
зашибенные сны тогда сняться - этого не отнять!
и инфекция, пораженная столь пренебрежительным отношением куда-то сваливает.
и даже чаю не попьет!

кстати, видела сегодня во сне нечто интересное и невразумительное
брееед
У Шамана есть амулет, похожий на моего Горца. Он отдал его мне с наставлением спрятать амулет по-дальше, потому что девайсом хотят завладеть чужие руки и прикреплённые к ним нехорошие люди.
Я нахожу такое место у корней дерева и своевременно прикапываю чудоштуку (какие у него свойства - а х его з. я не спрашивала, мне не говорили).
Тут в комнату (дерево растёт в "комнате" только с коробкой стен и дверным проёмом) врываются преследователи и начинают угрожать мне и другим оружием. Поведение - пфе, ну, что за манеры! зачем орать, махать пушками - можно же нормально договориться!
Я отступаю от дерева чтобы н привлекать к нему внимания. Один из чудаков требует отдать амулет или он будет стрелять, ну что за стерлядь!
Я внезапно понимаю что вот нихрена он мне не сделает! и выступаю вперёд с речью в стиле "Ну, давай! Стреляй! Что? Ссышь что ли?" Парень видя такой напор сдает позиции и отступает, но, к сожалению, его состайник обнаруживает следы недавней садоводо-огородческой работы и спиливает дерево!
СКОТИНА!!!!!!!!
ИДИЙЁОТ!!!!
Зачем спиливать прекрасное молодое дерево, если можно было просто откопать амулет и уйти?!
Я начинаю возбухать параллельно отмечая, что Шаману надо подкинуть работку - раз дерево спилили, то его можно пустить на дрова для летних посиделок за мангалом"
Цинично? возможно, но не пропадать же добру!
Восторжествовала ли справедливость - хз, наверно нет, ну или да - некая персона решившая что в 12 часов утра я не сплю, разогнала славную кампанию по уголкам памяти.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Nocturne
Emerald Singers

ять, никогда не определяла себя в поттерианских факультетах, но судя по лозунгам меня нужно в оранжевый О_о




Пишет  Властелин Ничего:

еще по поттерской теме внезапно ~
Забавно, что мне больше подходит не Ковтевран, а Слизерин с Гриффиндором ХД И Лайту явно Слизерин хд

15.12.2016 в 19:27

Пишет  Lily Pond:

Я пришел из мира мертвых фотошоперов с букетом стереотипов.
Вообще я хаффлпафец, но люблю оскорблять не только свой факультет!
Принимаются предложения с другими лозунгами, вам стоит только попросить!

+++

Тащить можно, МОЖНО

URL записи

URL записи

Пишет  Chrissy69:

23.12.2016 в 06:15

Пишет  MandoDiao:

23.12.2016 в 04:13

Пишет  Хмурая птица:

23.12.2016 в 03:31

Пишет  arafrael:

Лента, я знаю, что когда ты проснешься утром, тебе обязательно пригодится эта гифка с канадским лесорубом, наткнувшимся на камеру в заснеженном канадском лесу.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

раньше плакалась в ЖЖ, когда дайрики глючили, теперь каруселька крутиться в обратную сторону.... =(

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

оу, это случается только в книжках!
сидели семьёй и обсуждали приветствия на разных языках мира.
Мурр по рождению двуязычная, я то там, то сям прочту-запомню, а Шаман общается много, да и служил в Монголии вот и нахватался всяких фраз на местном наречии - с чего собственно и началось.
Мне понравилось монгольское "Здравствуй, друг", вот и заинтересовалась - вбила в поисковик. но так как русское написание иноязычного слова было явно не точным, меня выбросило на некие форумы пятилетней давности.
тут комп забрал Шаман по работе и что же оказалось - результаты поиска выдали форум служащих в начале 80-х! именно той роты, куда был распределён мой отец.
Шаман рассказал как пытался найти сослуживцев в сети, но поиски оказались тщетны, т.к. многие имена стерлись из памяти, а тут по нелепой случайности (хехехе! с моей подачи - да, я тщеславна!) находится целая толпа народа, которые служили с ним!
это чертовски приятно!
невероятное впечатление радости за кого-то близкого!

В Ярославле снимали выноску окна к сцене “Афоня просыпается в комнате Кати” (фильм “Афоня”).. Снимать надо было в пять утра. (Утренний режим — солнце еще не взошло, но уже светает.) По задумке там, за окном, должны были возвращаться со свадьбы молодожены. Но в половине пятого выяснилось, что свадебное платье невесты забыли в Москве. Я уже хотел снимать просто пейзаж, но тут оператор Сергей Вронский показал мне на лошадь, которая тащила телегу с бочкой...

— Пусть эта телега проедет, — сказал он.

Сняли лошадь.

Первой на этот кадр обратила внимание жена художника Левана Шенгелия Рита.

— Как ты это потрясающе придумал, — сказала она мне после просмотра на “Мосфильме”. — Как это точно!

— Что точно? — осторожно спросил я.

— Лошадь! Он делает предложение — а потом лошадь. Вот и Катя, как эта несчастная лошадь, будет тащить груз омерзительного, пьяного хамства и нищеты всю жизнь! Ведь так?

Я скромно кивнул.

Через год “Афоню” показывали в Лос-Анджелесе в большом кинотеатре. Рядом со мной сидел классик американского и мирового кино, тбилисский армянин Рубен Мамулян. Когда на экране появилась лошадь с бочкой, раздались аплодисменты. После просмотра я его спросил:

— Рубен, а почему аплодировали, когда появилась лошадь?

Он усмехнулся:

— Не думай, что американцы такие тупые, как пишут ваши газеты. Что тут понимать? Он спрашивает: “Ты замуж за меня пойдешь?” И сразу — лошадь с повозкой. Замужем за ним она и будет, как эта лошадь. Я угадал?

И я опять не стал уточнять. Кому интересны лишние подробности?

(Георгий Данелия.
"Безбилетный пассажир". )

xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: Ну.
xxx: Вот. Спустя некоторое время, ты узнаешь, что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему, ты идешь к женщине, которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того, это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: …
xxx: А потом ты находишь смски на телефоне жены, из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка… А еще тебе звонит теща и говорит: «Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена…», бросает трубку и на звонки не отвечает… а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: «Мой второй», ты его взять не успел, а при перезвоне «абонент не доступен».
yyy: Что-то я запутался... ну ладно, что дальше?
xxx: А дальше - ХРЕН тебе!
yyy: ЭЭЭ…
xxx: Вот примерно так же я себя чувствую, когда меня будят…



АААААААААА
как человек с тьмой недосмотренных снов заявляю: всё.именно.так.происходит!